Приколы про пенсионеров


Приколы про пенсию (видео + картинки + анекдоты)

Мы искренне рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Подготовили для вас новую подборку приколов, которая называется Приколы про пенсию. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Оглавление

  • Видео приколы про пенсию
  • Картинки приколы про пенсию
  • Анекдоты про пенсию

Видео приколы про пенсию

https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/10/Видео%20приколы%20про%20пенсию.%20Часть%201..mp4

https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/10/Видео%20приколы%20про%20пенсию.%20Часть%202..mp4

https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/10/Видео%20приколы%20про%20пенсию.%20Часть%203.mp4

https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/10/Видео%20приколы%20про%20пенсию.%20Часть%204.mp4

https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/10/Видео%20приколы%20про%20пенсию.%20Часть%205.mp4

Картинки приколы про пенсию

Анекдоты про пенсию

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! — Как так?!

— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

— А это еще что такое? — Это пенсионеры. — А почему под оркестр и с флагами мундиаля?

— Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать… — Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. — А дорого встанет?

— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Похоже Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

2025 год. В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы: 1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?» Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

— Пенсионный возраст подняли.. — Подняли. — И НДС повысили. — Повысили. — И что скажете?

— Оле-оле-оле-оле!

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий, по этой же логике должна привести к бессмертию…

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя  утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

humoraf.ru

Смешные анекдоты про пенсионеров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер: — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно. — А вот мой дедушка дожил до ста лет. — Это потому, что он не ел столько сладкого. — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. “Ну не знаю…” — говорит Центральный банк — “деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров… ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку”.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Разговаривают два соседа — пенсионера: — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!

— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

В результате переписи населения оказалось что в России живут: — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур…

— Нет на танке в 45—ом.

Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Пенсионерка—сатанист вяжет перевернутым крестиком.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

00

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про пенсионеров

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ???

— Сторож я…

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины.

— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Объявление в парадном. – Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

С криками: “Повезло Вам сволочи!!!” 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. — Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

00

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез анекдоты про пенсию

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Обращение к президенту. – Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Выражение: “На пенсии выспишься” — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.

— Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега. — Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда—то пропал.

— Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.

— Теперь я старая дева. — Петрович, ты что бредишь?

— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

По предложенному Думой закону, с 2018 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2019 — менять работу, с 2020 — выходить на пенсию, с 2021 — появляться на улице без ошейника, с 2022 — открывать пасть без команды, с 2023 — есть человеческую еду… Хотя нет, человеческую еду — это уже с 2018.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

00

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про пенсионеров

На нашем сайте собраны анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм!

— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро на транспортные издержки”. Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…

— А у меня еще болтается.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. — За что?!

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

— Инфляция.

Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, скоро в метро будет 4G.

— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно:

— Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться? — Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — У меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!

— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

00

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про пенсию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пенсии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети.

— Ну да, завтра ведь пенсия…

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Встречаются две проститутки—пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: — Тебе какую пенсию начислили? — Пятнадцать. — А мне всего десять! Почему?! — А ты, когда работала, в рот брала? — Брала…

— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Баба—яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч:

— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна…

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как?

— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

Две старушки разговаривают: — У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит. — Ну и как? Дедушке помогает?

— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. — Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

— Бабушка, за кого будете голосовать? — За Путина и за «Народный фронт», сынок. — А почему?

— Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

00

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения папе в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

  На нашем сайте собраны смс с Днем Рождения маме в прозе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!      

далее

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также

 


СодержаниеКарта сайта

Пенсионный консультант © 2020 Все права защищены.