Матрена и цветочек про пенсию


Новые русские бабки про пенсию текст сценки

На пенсию выходит. МАТРЁНА. Рокер-пенсионер?! ЦВЕТОЧЕК. Уточняю. Металлист-железнодорожник. МАТРЁНА. Это смягчает обстоятельства. Дальше передавай информацию. ЦВЕТОЧЕК. Увлекацца охотой и рыбалкой. МАТРЁНА. Значит, выпиват! ЦВЕТОЧЕК. По непроверенным данным, в меру! К ночи точнее скажу! МАТРЁНА. А по хозяйственной части как? ЦВЕТОЧЕК. Мастер на все руки! МАТРЁНА. Ой, Цветок, что-то сердце прям забилось!.. Рассказывай, рассказывай дальше! ЦВЕТОЧЕК. Пятьдесят пять лет сегодня исполняется! МАТРЁНА. А, мамыньки мои! Мой любимый мужской возрыст! ЦВЕТОЧЕК (доверительно). Слышь, Матрён… (загибает пальцы, перечисляет). Хороший специалист, на работу не опаздыват, два языка знат! МАТРЁНА. Это какие же? ЦВЕТОЧЕК. Русский литературный и русский разговорный! МАТРЁНА (поправляет платок, протирает очки, одёргивает кофту. Спрашивает с волнением). Как я выгляжу?.. ЦВЕТОЧЕК.

А позабористее есть что-нибудь? С запахом дрожжей? ЦВЕТОЧЕК (принюхивается к другим телеграммам, выбирает одну). Дрожжами не пахнет… А вот гламуром так и несёт! (Достаёт, читает).

Хеллоу, мистер! С Днём Рожденья! К вам – на коленях и с мольбой! Бред Питт опять на бюллетене, Ушёл Ди Каприо в запой. Полный текст стихотворения – в полной версии сценария.

МАТРЁНА. Погоди, Цветок, это что, прям из Голливуда така телеграмма?! ЦВЕТОЧЕК. Написано – из Голливуда! Не слышала, что ли? Приглашают на съёмки! МАТРЁНА. А штемпсель есть?

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут написать мне на электронную почту [email protected] Сценарий дописывается и редактируется индивидуально. Все подробности – в личной переписке.

На все сто! С хвостиком… МАТРЁНА (шипит). Хвостик себе забери! Тоже мне, ящерица мезозойского периода! Ещё информация есть?! ЦВЕТОЧЕК (продолжает информировать). Отличный семьянин! МАТРЁНА (медленно поворачивает голову, смотрит с укоризной). Клавк, вот что ты за стерва така?! Одной пулей – наповал убила! ЦВЕТОЧЕК.

Зато всю информацию выдала! (В зал, с задором). Значит, вечер можно начинать!

ПЕСНЯ МАТРЁНЫ И ЦВЕТОЧКА (на мотив страданий «Ярославские ребята»).

Пригласили нас с Матрёной День Рожденья провести. Ну, зачем вчера клялися, Ох, мы не есть после шести.

Юбиляр такой симпотный Нам попался в этот раз. Прям герой с телеэкрана, Ох, отвести не можем глаз!

Есть и дочка, есть и внучка, Всем довольная жена.

Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN}

{#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab}

{#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.

Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}. Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма.

Новые русские бабки про пенсию текст сценки скачать

Важно Я туда вообще не поступила! Мне баллов не хватило! МАТРЁНА. По какой системе? ЦВЕТОЧЕК. По пятибалльной! МАТРЁНА. И сколько же не хватило, Клавк? МАТРЁНА. Четыре с половиной! МАТРЁНА. Оно и видно. Ты мне по-человечески скажи, чей день рождения-то? Мне ж слова надо говорить! ЦВЕТОЧЕК. Матрён, ты будешь приятно удивлена… Мужчины! МАТРЁНА. Мушшыны? (Смотрит «таинственным» взглядом на гостей). Заинтриговала! Давай, выкладывай подноготную! Как зовут? ЦВЕТОЧЕК. У него редкое имя. Михаил. МАТРЁНА. А-ба!.. Моё любимое! Профессия? ЦВЕТОЧЕК. Связана с металлом. МАТРЁНА. Металлист, значит? Рокер? ЦВЕТОЧЕК.

Сценка про пенсию новые русские бабки текст

— Hello, Matro, эт я! — Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь? — Пенсию ходила получать! Во, гляди! — О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав.

Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю. — Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.

— Зачем тебе такая развалюха я не понимаю. — Картошку на рынок возить. — А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие! — АПЧХИИИ!!! — Ты что, с ума сошла так громко пчихать! Не дай бог кто услышит.. — А чё? — Ни чЁ! Я вон недавно по улице шла, никого не трогала, чихнула. Тут же подъехала скорая, ТУТ ЖЕ! Увезли, в санаторий, на Мальдивы. Кричала, отбивалась, ни в какую.

Новые русские бабки сценка про пенсию

А коллектив в моём лице. Нечего было прогуливать. Ты дальше читай! МАТРЁНА (читает дальше). Пре-ду-преж-де-ние… Если ты… стара коза… ещё раз опозда… (Цветочку гневно). Это что за оскорбление такое?! Ты чего меня обзывашь?! ЦВЕТОЧЕК.

Ладно, уговорила. Козу беру назад. МАТРЁНА. Бери, что хочешь, больше ты мне не подруга! И работать вместе с тобой я тоже не буду! ЦВЕТОЧЕК. Не будешь? Одна выступать начнёшь? МАТРЁНА. Не твоё дело! Я подработку нашла! ЦВЕТОЧЕК. Будешь к прохожим с орифлеймом приставать? МАТРЁНА. Не угадала! В кино буду сниматься! Я – травести! ЦВЕТОЧЕК.

Внимание Чем-чем трясти?! МАТРЁНА. Дура! Не трясти! А травести! Это ампула такая… ЦВЕТОЧЕК. Сама ты дура. Не ампула, а – амплуа! МАТРЁНА. Какая разница! Травести – значит, девочка на все времена! ЦВЕТОЧЕК. Дурочка ты на все времена! Газет не читаешь. Кино нынче не актуально. МАТРЁНА. А что актуально? ЦВЕТОЧЕК.

Новые русские бабки сценка про пенсию видео

MAIN} {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} {#/if} {* *} {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab}

{#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес.

Текст сценки новые русские бабки про пенсию

Юбилярами такими Ох, умножается страна.

Полный текст частушек – в полной версии сценария.

Слово поздравления от родных.

2 ВЫХОД.

У стола – Матрёна и Цветочек.

ЦВЕТОЧЕК (сердито). Знаешь, Матрён, пока гости закусывают, хочу сделать тебе одно предупреждение. МАТРЁНА. Это что ещё за предупреждение? ЦВЕТОЧЕК. Китайское. На, читай. (Подаёт Матрёне лист). МАТРЁНА (читает). Чле-ну… коллек-ти-ва… Матрёне… От ге-не-раль-но-го ди-рек-то-ра Клавдии Цветочка… (Возмущённо смотрит на Цветочка). А чего это я – член, а ты – генеральный директор? Это кто тебя назначил? ЦВЕТОЧЕК. Коллектив назначил! На общем собрании! МАТРЁНА. Какой коллектив?! Нас с тобой – двое! Что за собрание?! ЦВЕТОЧЕК. Обыкновенное! Утром было! Я пришла, ты не явилась. Пятьдесят процентов – кворум состоялся! МАТРЁНА. Так ты что, выходит, сама себя назначила? ЦВЕТОЧЕК. Не сама.

Нынче актуальны коммуникации. МАТРЁНА. Чаво-й?! ЦВЕТОЧЕК. Коммуникации. Средства связи, значит. МАТРЁНА. Электронна почта, что ли? ЦВЕТОЧЕК. Просто – почта. Я вот почтальоном решила подработать. МАТРЁНА. Это как? Газеты разносить? ЦВЕТОЧЕК. И газеты, и телеграммы! Я уже стажировку прохожу. МАТРЁНА. Это как? ЦВЕТОЧЕК. А вот смотри! Принесла имениннику поздравительны письма! МАТРЁНА. А, ну, читай! ЦВЕТОЧЕК (достаёт из сумки конверт, из конверта — открытку, зачитывает).

Желаем вам от нашего стола, Чтоб были все успешными дела: Внутри семьи, внутри своей страны, Чтоб никому вы не были должны. И, ни о чём серьёзном не скорбя, Всегда несли покой внутри себя. В честь Дня Рожденья эти пару слов Шлёт «Министерство Внутренних Делов».

МАТРЁНА (удивлённо). Цветок! А разве есть тако министерство – внутренних ДЕЛОВ?! ЦВЕТОЧЕК.

Раз написано – значит, есть! Тем более, конверт с мигалкой… (Роется). Глянь, тут ещё конвертец… (Достаёт конверт, скрепленный железнодорожной пломбой). МАТРЁНА. Ну-ка, озвучь! ЦВЕТОЧЕК. Озвучиваю! (Достаёт из конверта открытку, читает).

Мои примите поздравления! Телеграфирую с утра: Чтоб вас поздравить с днём рожденья, Будильник я завёл вчера.

Я быть хотел сегодня первым, Кто пожелает навсегда Вам крепких, будто рельсы, нервов, Удач на долгие года. Пусть светит семафор зелёным, Состав летит – надёжен, быстр. Пусть будут мягкими вагоны. Здоровья, счастья. Ваш МИНИСТР.

МАТРЁНА.

Это какой ещё министр? ЦВЕТОЧЕК (нюхает телеграмму). Углём воняет… По ходу, РЖД! МАТРЁНА. Штемпсель есть? ЦВЕТОЧЕК. Пломба есть! МАТРЁНА. Какая ещё пломба? Зубная что ль? ЦВЕТОЧЕК. Дура ты! Железнодорожная! МАТРЁНА (тоже нюхает).

Здрасьте, дороги товарищи гости! Здрасьте, товарищи женщины! Здрасьте, товарищи мужчины! Здрасьте все, кому ещё не исполнилось восемнадцать! Здрасьте, все, кому в первый раз исполнилось двадцать пять! Я ещё долго здороваться буду, не обращайте внимания! Напарница моя опаздывает… Военнообязанные среди нас есть? Здрасьте, товарищи военнообязанные!..

На сцену выбегает Матрёна. Она запыхалась, сразу присоединяется к Цветочку, тоже улыбается, кивает на ходу во все стороны.

МАТРЁНА (говорит, продолжая кивать присутствующим). Здрасьте… Здрасьте… Здорово, Цветок! Я не опоздала? ЦВЕТОЧЕК (с сердитой иронией).

Могла б чуток погулять! Я ещё до членов профсоюза не дошла! МАТРЁНА. Ну, извини! ЦВЕТОЧЕК. Давай, подключайся, не порть имидж! МАТРЁНА. Здрасьте, дороги товарищи! ЦВЕТОЧЕК. С товарищами я уже поздоровкалась, ты торжество начинай! МАТРЁНА (торжественно).

Новые русские бабки — Пенсия

Сейчас все мы с вами ощущаем, что наша страна на подъеме, движется вперед. Улучшается благосостояние людей, растут зарплаты, регулярно повышаются пенсии. Если так пойдет и дальше, давайте представим, какой будет жизнь обычных пенсионеров через 10 лет.

«-Привет, Матрена! Это я!

-Заходи, Клав, открыта дверь-то.

А ты что с чемоданом? Откуда что тащишь?

— Пенсию ходила получать. Во, гляди!

— Клав, что это, опять повысили что ли? Что делают, изверги!

— Не говори, такую тяжесть таскать. Каждый месяц повышают и повышают! Ну невозможно уже.

Слышь, а давай я тебе половину отсыплю?

— Не надо мне ничего отсыпать, пожалуйста.

Начинаем наше торжество! (Цветочку вполголоса). Торжество-то какое, Клавк? ЦВЕТОЧЕК. Ты чего, Матрён? С дуба рухнула?! МАТРЁНА. Нет, из фонтана вынырнула… Говори быстро, что за повод?! ЦВЕТОЧЕК. День Рождения! МАТРЁНА. Кто именинник? ЦВЕТОЧЕК. Солидный человек, из глобальной структуры!

МАТРЁНА.

Из Газпрома, что ли?! ЦВЕТОЧЕК. Какой Газпром, Матрён? Газпром нас больше не приглашает. МАТРЁНА. Почему? ЦВЕТОЧЕК. Потому, что ты на прошлом банкете их зарубежным гостям две тыщи килОметров трубы подарила! МАТРЁНА. Ты чего несёшь, Цветок? Откуда у меня труба? ЦВЕТОЧЕК.

У тебя нет… У Газпрома… была. МАТРЁНА. Ну, ладно, потом разберёмся! Ты хотя бы отрасль назови, чтобы я плавно перешла к поздравлениям! ЦВЕТОЧЕК. Но, что-то общее с Газпромом есть. Дело связано с железом и путями! МАТРЁНА. Путёвое железо, что ль?! Знаешь, Цветок, я только одно путёвое железо знаю! ЦВЕТОЧЕК (иронично).

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ С УЧАСТИЕМ НОВЫХ РУССКИХ БАБОК.

Автор: Эвелина Пиженко.

Сценарий весёлого Дня Рождения с неповторимыми ведущими – Матрёной и Цветочком. Перед вами – «витринная» версия сценария. В каждом отдельном случае текст дописывается и редактируется индивидуально «под» вашего именинника. Учитываются все привычки, хобби, семейные традиции. По продолжительности сценарий рассчитан примерно на 50 мин. Достаточное время для всех поздравлений, шуток и окончательного «разогрева» гостей перед «неофициальной» частью торжества!

Действующие лица:

МАТРЁНА ЦВЕТОЧЕК

1 ВЫХОД.

У стола появляется Цветочек. Она постоянно оглядывается – ждёт Матрёну, но той пока нет. Цветочек начинает здороваться с гостями.

ЦВЕТОЧЕК (с улыбкой кланяется во все стороны).

Олл Инклюзив. — Клава, эт чё, а мне в совбесе путевку дали в Куршавель.. — На турбазу чтоли? — Да. Я главное им говорю, вы че, с ума сошли, какой Куршавель, я на кого скотину то оставлю.. Пришлось с собой брать. Коровы на лыжи поставила, сама на сноуборде с курами. Тьфу! — Чё плюешься то, не понравилось что ли? — Клав, скотина больно избалованная стала, пока на лыжи не встанет, молока хрен она тебе даст, а петух вообще оборзел, ты знаешь, он вместо кукареку по утрам орёт — КУРШАВЕЛЬ! — Слышишь, а я вчера в зубной ходила, вот гляди, пломбу себе вставила. — Алмазную? — Ага! — Скока карат? — 400! Ишо бонус дали! Во гляди! Груди! — Это откуда на таком ровном месте то такие галиманджары выросли.. — Всем ветеранам труда полагается! А еще мне новую квартиру от мэрии дали. Такая неудобная. Огромная. Я в ней по навигатору хожу.

evabarbersop.ru

Сценка новые русские бабки пенсионеры в будущем текст

Сценка новые русские бабки пенсионеры в будущем текст

Премьер-министр Дмитрий Медведев рассказал о предложениях Кабмина по изменению пенсионной системы страны.

Напомним, правительство предложило поднять возраст выхода на пенсию в России с 60 до 65 лет для мужчин и с 55 до 63 лет – для женщин. Реформа будет поэтапной, начнется в 2019 году и продлится 15 лет.

Этот законопроект 15 июня внесен в Госдуму. Мы решили узнать мнение о реформе у тех россиян, кого это коснется в первую очередь.

Ирина Кибина, бизнес-консультант, 22 года занимается общественной деятельностью (помощь пожилым людям)

– Я как раз из первого поколения, которое напрямую столкнется с увеличением пенсионного возраста. Лично я не пострадаю от этого никоим образом, поскольку уходить на пенсию в прямом смысле этих слов я не планировала – очень хочется продолжать работу.

Ухохоталась до слез пока смотрела… Вот правда — смех и грех!😊😊😊

— Это ты откуда с чемоданом-то? АААААА… мамоньке мое! Опять пенсию повысили чтоле? Совсем озверели, изверги! 😊

— Не говори, такую тяжесть-то таскать… Давай я тебе отсыплю чтоле? 😊

— Не надо мне ничо отсыпать! Я сама пособие за три дня получила — купила себе Бентли.😊

— Ты чо с ума сошла? Это зачем тебе такая развалюха-то? 😊

Да чтоб вас всех… на пенсии так обслуживали! Да чтоб вы все… так жили, уважаемые! Жили-не тужили, ни в чем себе не отказывали! Правда-правда! Давайте посмотрим и помечтаем! 😊😊😊

Чтобы посмотреть видео, пройдите на вторую страницу, нажав её номер ниже.

С появлением в законодательстве изменений перестает применяться понятие общий трудовой стаж. Теперь используются так […]

  • Переселение по ву Миграционный форум Санкт-Петербурга Переселение соотечественников в Ленинградскую область Последние сообщения От: galanЗдравствуйте.

    Похожие вопросы уже задавали, но. Здравствуйте. Похожие вопросы уже задавали, но если нес. От galan, 58 минут назад От: innessaогромное спасибо […]
  • Налог с продажи недвижимости пенсионером Платит ли пенсионер налог с продажи недвижимости и другого имущества? Согласно законодательству, сделки покупки или продажи жилой недвижимости облагаются налогом вне зависимости от социального статуса или возраста.

Новость cкопирован(а) с ресурса hibiny com

«Новые русские бабки» запускают собственное телешоу

Новое шоу «Улица Веселая» предоставит зрителю возможность оценить гибрид молодежного и традиционного телеюмора.

Что бы там ни говорили про Евгения Петросяна и артистов его театра «Кривое зеркало», а в лицо их знает практически каждый зритель. И с тем, что эти актеры — серьезные профессионалы, спорить сложно. Тем необычнее видеть их на сцене в непривычном образе и с современными кавээновскими шутками. Журнал «Телепрограмма» побывал на съемках шоу «Улица Веселая» — нового проекта комического тандема «Новые русские бабки».

Режиссер и коммерсант в бабкиных платках

Дуэт «Новые русские бабки» — Игорь Касилов (образ Клавдии Ивановны Цветочек) и Сергей Чванов (Матрена Ивановна Нигматуллина) — покинул команду Евгения Петросяна в 2009 году.

Сценка пенсионеры будущего новые русские бабки текст

MAIN} {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} {#/if} {* *} {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab}

{#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес.

Сценка пенсионеры будущего новые русские бабки полный текст пенсионеры

Важно

Я сама пособие за три дня получила, купила себе «Бентли».

— А зачем тебе такая развалюха-то. »

Смотреть онлайн Новые русские бабки — Пенсионеры

Новые русские бабки — Пенсионеры в будущем

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014)

— Hello, Matro, эт я! — Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь? — Пенсию ходила получать! Во, гляди! — О мамоньки мои.

Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав. — Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже.

Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.

Внимание

Кольский, д.131а) состоятся гастроли кабаре-дуэта «Новые русские бабки», г. Москва.

Кабаре-дуэт «Новые русские бабки» – комический эстрадный дуэт актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина).

Молодые старушки приготовили для всех множество приятных сюрпризов.

Промедление некоторое есть — думаю, это связано с кризисом.

— В прошлом году 31 декабря шесть часов шло новогоднее «Кривое зеркало». А на этот раз программы вообще в праздники не было. Почему?

— Новогоднее «Кривое зеркало» за много лет немножко надоело. Да и, учитывая экономическую ситуацию, невозможно было сделать полноценный новогодний проект. А показывать повтор старых номеров не хотелось. Но, уверяю, кризис не лишит народ юмора.

— В кризис многие продюсеры урезали бюджет кинопроектов. Вы убавили юмористам гонорары?

— Кризис не обошел нас стороной, но коммерческую тайну вам не могу выдать. Да, приходится приспосабливаться к новым условиям.

До тех пор, пока я могу создавать востребованный рынком и обществом продукт, я буду работать. И это не связано напрямую с моим возрастом.

Что меня очень беспокоит – это высокий уровень эйджизма (дискриминация по возрасту) в нашем обществе, когда не то что молодому пенсионеру, а вполне активному профессиональному человеку после 45 лет приходится сталкиваться с проблемами возрастной предвзятости.

Я считаю, что решение о повышении пенсионного возраста должно сопровождаться огромной работой, направленной на преодоление эйджизма по отношению к людям старше 45-50 лет в нашем обществе на всех уровнях.

Понимания важности этой работы, к сожалению, я не вижу.

Монологи юмористов / Новые Русские Бабки. Новые русские бабки пенсия Делимся с друзьями — Если бы Россия стала страной, где 1 копейка стоит 35 долларов, тогда жизнь у пенсионеров стала бы такой, как рассказывают нам в своей миниатюре новые русские бабки — пенсия у них такая огромная, что нужен чемодан на колесиках для похода в собес.

И только посмотрите на Матрену Ивановну! Шелковый халат, королевская мебель, Бентли… Цветочек тоже не отстает — жилет из чернобурки, силиконовая грудь, которую стоматологи делают пенсионеркам в качестве бонуса бесплатно, разумеется сразу после того, как поставят золотую коронку с бриллиантом в 4 карата.

А сколько еще напридумали авторы сюжета: самогон из трюфелей, Роллс-ройс для перевозки картошки, много чего другого – и так все хорошо, даже выпить не за что.

Конечно, хочется расти и дальше.

Поэтому артисты и приняли решение участвовать в прошлом году в шоу «Это смешно» на канале «Россия». «Бабки» выиграли его и в качестве приза получили право создать собственное шоу — «Улица Веселая».

— Название придумывали, как обычно, сообща, — вспоминает Евгений Донских, продюсер проекта и чемпион КВН в составе команды РУДН. — А потом решили, что у юмористической передачи должен быть конкретный адрес. Так родилась «Улица Веселая», проект, который будет выходить по субботам в вечернем эфире. Хронометраж — один час. Место действия — обычный российский двор. Всем известные Клавдия Ивановна и Матрена Ивановна обсуждают в этом дворе понятные зрителю темы (майские праздники, пенсии, Новый год, выпускной) и иллюстрируют их скетчами.

advokat-martov.ru

Новые русские бабки про пенсию текст сценки

— А зачем тебе такая развалюха-то. »

Смотреть онлайн Новые русские бабки — Пенсионеры

Новые русские бабки — Пенсионеры в будущем

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014)

— Hello, Matro, эт я! — Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь? — Пенсию ходила получать! Во, гляди! — О мамоньки мои.

Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав. — Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже.

Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.

Кольский, д.131а) состоятся гастроли кабаре-дуэта «Новые русские бабки», г. Москва.

Кабаре-дуэт «Новые русские бабки» – комический эстрадный дуэт актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина).

После окончания института они создали комедийный дуэт и предстали перед публикой в необычном образе двух задорных старушек. «Новые русские бабки» полюбились публики за свой простой, но очень тонкий и понятный всем юмор.

Матрёна и Цветочек собираются представить публике свою новую программу Ю.М.О.Р.

В рублях только официальную.

Надеюсь что пенсию Вы будете получать также в долларах!

Новые русские бабки

Новые Русские Бабки — комический эстрадный дуэт актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина).

Дуэт был создан в 1990-е годы, когда Касилов и Чванов вместе работали на самарском телевидении. Местной популярности они добились в эфире тольяттинской радиостанции «Август». Сначала Игорь и Сергей крутили небольшие заставки в форме бабулькиных диалогов, а через несколько месяцев вышли в прямой эфир.

Внимание

На пике их популярности появилась видеокассета «150 мулек от бабулек». В 1999 году выступали в кубке юмора Евгения Петросяна. Тогда же состоялся первый сольный концерт «бабок» в Театре эстрады.

Считается, что «Новые Русские Бабки» являются современным вариантом известного советского юмористического дуэта Вероники Маврикиевны и Авдотьи Никитичны.

Матрёна и Цветочек очень быстро заполнили собой все юмористические программы центральных каналов российского телевидения — «Смехопанораму», «Кривое зеркало», «Шутка за шуткой» и др. Новые Русские Бабки неизменно ведут все юбилейные и праздничные концерты центральных телеканалов. Вместе с Николаем Басковым вели программу «Субботний вечер» на телеканале Россия. 31 декабря 2009 года появились в роли Черепах Тортилл на новогоднем мюзикле «Золотой ключик».

Обе, молча, вяжут.

Цветочек: Матрён! А ты никогда не задумывалась, отчего ты так сильно и часто ругаешься, особенно матом? Матрёна: Нет, а что? Цветочек: Говорят, что имя на человека свой отпечаток накладывает. Матрёна: Может и накладывает, а чего в том плохого? Ты думаешь, если ты — Цветочек, то всю жизнь хорошо пахнуть будешь? Цветочек: Возможно. Матрёна: Цветочки тоже разные бывают. К примеру, герань — вроде красива, но до чего же вонюча.

Цветочек тот-час прячет вытянутую ногу в туфель.

Цветочек: Матрён, я вот всё про то слово-то думаю. Матрёна: Какое слово? Цветочек: Ментылитет-то. Может оно чего философское означает? Матрёна: Да, наверно философское. Цветочек: Вот домой приду и загляну в этот, как его.

вообщем, в одно место, чего это такое, там и узнаю. Матрёна: В какое место? В сортир что ли? Цветочек: Почему это обязательно в сортир? Матрёна: Так ты ж там свою литературу держишь. Цветочек: Вот какая у тебя нехорошая привычка — к словам цепляться. Лучше помоги вспомнить. Клопы такие ещё есть — инцифалитные. Матрёна: Клещи, дура, инцифалитные, а не клопы. Цветочек: Ну, раз не клопы, то циклопы. Вот-вот, ин-циклопы-дический словарь, там это слово обязательно должно быть. Матрёна: Ты со своими способностями целый день в этом словаре ковыряться будешь! цветочек: Ну и что? Матрёна: А то, что я лучше один раз в интернет схожу и сразу все узнаю.

У одной старушки дед в Москву уехал, к родственникам, да и помер там. Цветочек: Царство ему небесное! А чё с ним случилось-то? Матрёна: Почём я знаю. Наверно от возраста, видать не молодой был. В Москве, конечно, никто хоронить его не собирался, там местов на кладбище нет — бронь только для избранных, а простых смертных сжигают.

Да и бабка его на родине ждала. Цветочек: Ох, несчастная старушка! Ну и чего дальше? Матрёна: Обратились родственники в кооператив. Гроб заказали, всё честь по чести и восвояси тело отправили. Цветочек: Ну, слава тебе, Господи! Матрёна: Доставили в аккурат к похоронам, открыли для прощания, а там уж и выносить пора, народ собрался. Стали выносить, а тут такая оказия! Цветочек: Какая оказия? Матрёна: На поворотах из гроба, одна за другой, нижние конечности начали выпадать. Цветочек: Батюшки. Никак отпилили? Матрёна: Ну, ни сами же отвалились? Тo-ли гроб был маловат, то-ли дед великоват. Цветочек: Прости Господи, сволочи какие! Матрёна: Это тебе, Цветок, не стаканами и горшками манипулировать! Кроме смекалки ещё и выдержка нужна.

Цветочек: А чего родственники-то? Матрёна: Ничего, так и похоронили. Не пришивать же обратно. Говорят, что главное – срок поставки не сорвали и личность не перепутали. Цветочек: Хорошо, что это в Москве, а не у нас. Прямо помирать страшно! Матрёна: А ты чего думаешь, у нас не пилют? Цветочек: Ой, чего-то мне нехорошо.

Дурно прямо. (роняет вязание)

Матрёна встаёт и подходит к Цветочку.

Новые русские бабки про пенсию текст сценки скачать

Важно

На улицах всероссийской здравницы расклеены афиши «Пародийное шоу «Бабульки и не только». Но если не читать — на Черное море приехали «Новые русские бабки».

Дети лейтенанта Шмидта — Шура Балаганов и старик Михаил Самуэльевич Паниковский — тоже сюда приезжали. А «продюсер» у них был Остап Бендер. Кто знает, что любимые образы придумали не Цевелев и Кожевников, а Чванов и Касилов? Зритель идет на «Новых русских бабок».

Игорь Касилов и Сергей Чванов — постоянные участники программы «Кривое зеркало».

Это над их бабками смеется вся страна.

Тогда кто же будет выступать в самом крупном на юге трехтысячном «Фестивальном»? Константин Кожевников, 19-летний житель Новоалександровска Ставропольского края, и Андрей Цевелев — 30 лет, из Кургана.

Полчаса до концерта. Перед входом какая-то суматоха. «Мы купили билеты на «Новых русских бабок». А это пародийное шоу. Мы сдали билеты, но время потеряно», — жалуется отдыхающий.

Зал заполнен наполовину.

Артисты появляются на сцене. Ну настоящие «бабки»! Разговаривают — не отличишь и двигаются похоже. У Чванова и Касилова есть свое объяснение появления этого шоу. «Я думаю, — считает Касилов, — этих мальчиков взяли бывшие директора «Ласкового мая». Это уже обо всем говорит. Двойники, «тройники» и так далее».

Правда, поют они не очень.

По телевизору было слушать гораздо приятнее.

Сценка про пенсию новые русские бабки текст

Пятьдесят процентов – кворум состоялся! МАТРЁНА. Так ты что, выходит, сама себя назначила? ЦВЕТОЧЕК. Не сама. А коллектив в моём лице. Нечего было прогуливать. Ты дальше читай! МАТРЁНА (читает дальше). Пре-ду-преж-де-ние… Если ты… стара коза… ещё раз опозда… (Цветочку гневно).

Это что за оскорбление такое?! Ты чего меня обзывашь?! ЦВЕТОЧЕК. Ладно, уговорила. Козу беру назад. МАТРЁНА. Бери, что хочешь, больше ты мне не подруга! И работать вместе с тобой я тоже не буду! ЦВЕТОЧЕК. Не будешь? Одна выступать начнёшь? МАТРЁНА. Не твоё дело! Я подработку нашла! ЦВЕТОЧЕК.

Будешь к прохожим с орифлеймом приставать? МАТРЁНА. Не угадала! В кино буду сниматься! Я – травести! ЦВЕТОЧЕК. Чем-чем трясти?! МАТРЁНА. Дура! Не трясти! А травести! Это ампула такая… ЦВЕТОЧЕК. Сама ты дура. Не ампула, а – амплуа! МАТРЁНА. Какая разница! Травести – значит, девочка на все времена! ЦВЕТОЧЕК.

Дурочка ты на все времена! Газет не читаешь. Кино нынче не актуально. МАТРЁНА. А что актуально? ЦВЕТОЧЕК. Нынче актуальны коммуникации. МАТРЁНА. Чаво-й?! ЦВЕТОЧЕК. Коммуникации. Средства связи, значит.

МАТРЁНА. Электронна почта, что ли? ЦВЕТОЧЕК. Просто – почта. Я вот почтальоном решила подработать. МАТРЁНА. Это как? Газеты разносить? ЦВЕТОЧЕК. И газеты, и телеграммы! Я уже стажировку прохожу. МАТРЁНА.

Это как? ЦВЕТОЧЕК. А вот смотри! Принесла имениннику поздравительны письма! МАТРЁНА.

Новые русские бабки сценка про пенсию

От galan, 58 минут назад От: innessaогромное спасибо […]

  • Налог с продажи недвижимости пенсионером Платит ли пенсионер налог с продажи недвижимости и другого имущества? Согласно законодательству, сделки покупки или продажи жилой недвижимости облагаются налогом вне зависимости от социального статуса или возраста.

Сценка новые русские бабки пенсионеры в будущем текст

Новость cкопирован(а) с ресурса hibiny com

«Новые русские бабки» запускают собственное телешоу

Новое шоу «Улица Веселая» предоставит зрителю возможность оценить гибрид молодежного и традиционного телеюмора.

Что бы там ни говорили про Евгения Петросяна и артистов его театра «Кривое зеркало», а в лицо их знает практически каждый зритель. И с тем, что эти актеры — серьезные профессионалы, спорить сложно. Тем необычнее видеть их на сцене в непривычном образе и с современными кавээновскими шутками.

Текст сценки новые русские бабки про пенсию

Снялись в одной из серий киножурнала «Ералаш» (выпуск № 185, «Подарок феи»).

Победители шоу «Это смешно» на канале Россия-1. С июня по июль 2015 года — ведущие нового развлекательного юмористического шоу «Улица Весёлая» на канале «Россия-1»

Новые русские бабки, как старые советские тётки

Матрёна и Цветочек танцуют на сцене под музыку «Радио Август». Цветочек танцует вяло и неуклюже, припадая на одну ногу.

Матрёна: Ты чего, каши сегодня не поела, еле ноги-то передвигаешь? Или всю ночь сексом занималась? Цветочек: Обмочилась я.

Матрёна: Чего? Цветочек: Обмочилась, говорю. Бежала на концерт, торопилась. А на дворе ж кругом лужи. Весна, чай. Матрёна: Вечно тебя угораздит! Цветочек: Скорее бы сесть, да я ногу-то вытащу. Матрёна: Это куда же ты её вытаскивать собралась? Цветочек: Да не куда, а откуда! Из туфли, конечно.

Матрёна: Ты что, совсем рехнулась? Цветочек: Чего это, вытащу и просохнет. Матрёна: Просохнуть-то она просохнет, да вот только публика с передних рядов как бы не разбежалась! Цветочек: А чего это ей разбегаться? Я, между прочим, свои чулки регулярно, раз в полгода «Эхом» стираю! Матрёна: Чем стираешь? Ухом? Цветочек: Сама ты ушами стираешь, да ещё и плохо прополаскиваешь. А я «Эхом» стираю. Матрёна: Да как же это можно эхом стирать?! Цветочек: А запросто! Захожу в ванную, замачиваю водой и кричу во всё горло: «Это что за жизнь такая — пенсии на мыло не хватает. » Мой тут же залетает со словами: «Сам выстираю, только не ори».

Новые русские бабки — Пенсионеры в будущем

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014)

— Hello, Matro, эт я! — Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь? — Пенсию ходила получать! Во, гляди! — О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав. — Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю. — Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли. — Зачем тебе такая развалюха я не понимаю. — Картошку на рынок возить. — А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие! — АПЧХИИИ. — Ты что, с ума сошла так громко пчихать! Не дай бог кто услышит.. — А чё? — Ни чЁ! Я вон недавно по улице шла, никого не трогала, чихнула. Тут же подъехала скорая, ТУТ ЖЕ! Увезли, в санаторий, на Мальдивы. Кричала, отбивалась, ни в какую. 2 недели Олл Инклюзив. — Клава, эт чё, а мне в совбесе путевку дали в Куршавель.. — На турбазу чтоли? — Да. Я главное им говорю, вы че, с ума сошли, какой Куршавель, я на кого скотину то оставлю.. Пришлось с собой брать.

Оторвали у нас кусок души и делают на этом деньги, причем немалые», — замечает Сергей Чванов.

В зале на пятом ряду сидит юрист общества с ограниченной ответственностью «Новые русские бабки». За день до концерта начальник сочинского УВД получил от него факс с просьбой привлечь пародистов к ответственности. Вот цитата из заявления: «В их концертах используются тексты и иные произведения Чванова и Касилова, авторов передачи «Кривое зеркало», которые зарегистрированы в Российском авторском обществе».

Из заявления следует, что Цевелев и Кожевников появились на Черноморском побережье в июне этого года. Себя они объявляют как пародийное шоу, но юрист уверен: у «Новых русских бабок» украли тексты. «Все наши номера просто сняты под копирку. Сначала мы не очень волновались, когда эти концерты проходили по мелким площадкам, пансионатам. Но когда это случилось в зале «Фестивальный» на три тысячи мест!» – возмущается Чванов.

Еще в августе афиши Цевелева и Кожевникова выглядели по-другому. Не то «Новые русские бабульки», не то «Новые русские бабки». И лишь фломастером приписано — «Пародийное шоу».

Публика выпивает, закусывает, а на сцене все те же Цивилев и Кожевников. Это ресторан «Надежда» в Анапе. А вот выступление в одном из черноморских пансионатов.

Цветочек: Да пошла ты со своим Интернетом в баню! Матрёна: А чего это мне с ним в бане-то делать? Цветочек: Вот именно, чего? Ты со своим компьютером совсем простую речь понимать разучилась. Тебя прямо хлебом не корми, питаешься там что—ли? Матрёна: Питаюсь, а тебе чего? Духовная пища называется. Цветочек: А можно тебе один вопрос задать? Матрёна: Какой? Цветочек: А сколько раз на день ты туда ходишь? Матрёна: Сколько надо, столько и хожу! Цветочек: Как в туалет что-ли? Матрёна: А хоть бы и как в туалет, твое-то какое дело? Цветочек: Да неплохо бы чтоб ты часть этой пищи, которая не усваивается, тоже в туалете оставляла.

Матрёна: А у меня все усваивается! Цветочек: Ну, и хрен с тобой! Матрёна: А он всегда со мной! Цветочек: Ты вот со своим компьютером чай и телевизор-то не включаешь. А там недавно про Войне. нет. про Войно. как правильнее-то? Матрёна: Про войну? Какую войну? Их ведь много было. Цветочек: Да не про войну, а про Войно-вича показывали.

Писатель это, фамилия у него такая — Войнович. Он еще про Чёнкина написал? Матрёна: Про чё? Цветочек: Про Чёнкина. Был такой боец Красной Армии — Иван Чёнкин. Матрёна: Ну и чё этот Чёнкин? Цветочек: Да Чёнкин-то ничё, а Войнович сказал, что скоро настанут времена, когда компьютеры совсем людей заменят. Вон, Каспаров в шахматы компьютеру уже проиграл. Матрёна: Вот видишь! А ты, дура, компьютер хаешь.

Цветочек: Я не компьютер хаю, а таких как ты.

balkonsmart.ru

Новые русские бабки пенсия текст

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне

Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014)

— Hello, Matro, эт я!— Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь?— Пенсию ходила получать! Во, гляди!— О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав.— Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.— Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.— Зачем тебе такая развалюха я не понимаю.— Картошку на рынок возить.— А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие!— АПЧХИИИ. — Ты что, с ума сошла так громко пчихать! Не дай бог кто услышит..— А чё?— Ни чЁ! Я вон недавно по улице шла, никого не трогала, чихнула. Тут же подъехала скорая, ТУТ ЖЕ! Увезли, в санаторий, на Мальдивы. Кричала, отбивалась, ни в какую. 2 недели Олл Инклюзив.— Клава, эт чё, а мне в совбесе путевку дали в Куршавель..— На турбазу чтоли?— Да. Я главное им говорю, вы че, с ума сошли, какой Куршавель, я на кого скотину то оставлю.. Пришлось с собой брать. Коровы на лыжи поставила, сама на сноуборде с курами. Тьфу!— Чё плюешься то, не понравилось что ли?— Клав, скотина больно избалованная стала, пока на лыжи не встанет, молока хрен она тебе даст, а петух вообще оборзел, ты знаешь, он вместо кукареку по утрам орёт — КУРШАВЕЛЬ!— Слышишь, а я вчера в зубной ходила, вот гляди, пломбу себе вставила.— Алмазную?— Ага!— Скока карат?— 400! Ишо бонус дали! Во гляди! Груди!— Это откуда на таком ровном месте то такие галиманджары выросли..

— Всем ветеранам труда полагается! А еще мне новую квартиру от мэрии дали. Такая неудобная. Огромная. Я в ней по навигатору хожу. Ночью забью в навигатор «Туалет» и пошла! А он мне «Через 200 метров поверните направо». Ещё ни разу не дошла!

[окончание миниатюры смотрите в онлайн]

Новые русские бабки — Пенсия

Сейчас все мы с вами ощущаем, что наша страна на подъеме, движется вперед. Улучшается благосостояние людей, растут зарплаты, регулярно повышаются пенсии. Если так пойдет и дальше, давайте представим, какой будет жизнь обычных пенсионеров через 10 лет.

«-Привет, Матрена! Это я!

-Заходи, Клав, открыта дверь-то. А ты что с чемоданом? Откуда что тащишь?

— Пенсию ходила получать. Во, гляди!

— Клав, что это, опять повысили что ли? Что делают, изверги!

— Не говори, такую тяжесть таскать. Каждый месяц повышают и повышают! Ну невозможно уже. Слышь, а давай я тебе половину отсыплю?

— Не надо мне ничего отсыпать, пожалуйста. Я сама пособие за три дня получила, купила себе «Бентли».

— А зачем тебе такая развалюха-то. »

Смотреть онлайн Новые русские бабки — Пенсионеры

Новые русские бабки пенсия

Если бы Россия стала страной, где 1 копейка стоит 35 долларов, тогда жизнь у пенсионеров стала бы такой, как рассказывают нам в своей миниатюре новые русские бабки — пенсия у них такая огромная, что нужен чемодан на колесиках для похода в собес.

И только посмотрите на Матрену Ивановну! Шелковый халат, королевская мебель, Бентли… Цветочек тоже не отстает — жилет из чернобурки, силиконовая грудь, которую стоматологи делают пенсионеркам в качестве бонуса бесплатно, разумеется сразу после того, как поставят золотую коронку с бриллиантом в 4 карата.

А сколько еще напридумали авторы сюжета: самогон из трюфелей, Роллс-ройс для перевозки картошки, много чего другого – и так все хорошо, даже выпить не за что. Новые русские бабки, изображая пенсионеров в будущем, так увлекают, что поневоле начинаешь мечтать вместе с ними. Надо сказать, становится довольно скучно от такой жизни. Но у нас есть замечательный дуэт, который справится с этой проблемой на пять с плюсом.

Лет через 5 у всех такая пенсия будет.

Через десять! Деньги мешками будут пенсионеры возить домой.Доллар уже на сколько сегодня потянул?

А я в долларах получаю большую часть зарплаты. В рублях только официальную.

Надеюсь что пенсию Вы будете получать также в долларах!

Новые русские бабки

Новые Русские Бабки — комический эстрадный дуэт актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина).

Дуэт был создан в 1990-е годы, когда Касилов и Чванов вместе работали на самарском телевидении. Местной популярности они добились в эфире тольяттинской радиостанции «Август». Сначала Игорь и Сергей крутили небольшие заставки в форме бабулькиных диалогов, а через несколько месяцев вышли в прямой эфир. На пике их популярности появилась видеокассета «150 мулек от бабулек». В 1999 году выступали в кубке юмора Евгения Петросяна. Тогда же состоялся первый сольный концерт «бабок» в Театре эстрады. Считается, что «Новые Русские Бабки» являются современным вариантом известного советского юмористического дуэта Вероники Маврикиевны и Авдотьи Никитичны.

Матрёна и Цветочек очень быстро заполнили собой все юмористические программы центральных каналов российского телевидения — «Смехопанораму», «Кривое зеркало», «Шутка за шуткой» и др. Новые Русские Бабки неизменно ведут все юбилейные и праздничные концерты центральных телеканалов. Вместе с Николаем Басковым вели программу «Субботний вечер» на телеканале Россия. 31 декабря 2009 года появились в роли Черепах Тортилл на новогоднем мюзикле «Золотой ключик». Снялись в одной из серий киножурнала «Ералаш» (выпуск № 185, «Подарок феи»).

Победители шоу «Это смешно» на канале Россия-1. С июня по июль 2015 года — ведущие нового развлекательного юмористического шоу «Улица Весёлая» на канале «Россия-1»

Новые русские бабки, как старые советские тётки

Матрёна и Цветочек танцуют на сцене под музыку «Радио Август». Цветочек танцует вяло и неуклюже, припадая на одну ногу.

Матрёна: Ты чего, каши сегодня не поела, еле ноги-то передвигаешь? Или всю ночь сексом занималась? Цветочек: Обмочилась я. Матрёна: Чего? Цветочек: Обмочилась, говорю. Бежала на концерт, торопилась. А на дворе ж кругом лужи. Весна, чай. Матрёна: Вечно тебя угораздит! Цветочек: Скорее бы сесть, да я ногу-то вытащу. Матрёна: Это куда же ты её вытаскивать собралась? Цветочек: Да не куда, а откуда! Из туфли, конечно. Матрёна: Ты что, совсем рехнулась? Цветочек: Чего это, вытащу и просохнет. Матрёна: Просохнуть-то она просохнет, да вот только публика с передних рядов как бы не разбежалась! Цветочек: А чего это ей разбегаться? Я, между прочим, свои чулки регулярно, раз в полгода «Эхом» стираю! Матрёна: Чем стираешь? Ухом? Цветочек: Сама ты ушами стираешь, да ещё и плохо прополаскиваешь. А я «Эхом» стираю. Матрёна: Да как же это можно эхом стирать?! Цветочек: А запросто! Захожу в ванную, замачиваю водой и кричу во всё горло: «Это что за жизнь такая — пенсии на мыло не хватает. » Мой тут же залетает со словами: «Сам выстираю, только не ори». А соседи услышат, так ещё и мыла принесут! Матрёна: Однако, хорошее моющее средство это твое «Эхо». Может и мне попробовать? Цветочек: Учись, пока жива! Матрёна: А я пока умирать и не собираюсь.

Цветочек: А я не о тебе и говорила.

Матрёна и Цветочек садятся на стулья. Матрёна достает балалайку. Цветочек вытаскивает ногу из туфли и выставляет её на сцену.

Цветочек: А я в тот момент ещё подумала, как вовремя я обмочилась, как раз завтра срок стирать подошёл.

Матрёна бренчит на балалайке. Цветочек, порывшись по карманам, достает вязание (крючок, нитки). Затем подвешивает на грудь через шею большую лупу на верёвочках.

Матрёна: Ну что, для начала частушки споём? Цветочек: Споём. Матрёна: А где твой инструмент? Цветочек: Здесь. Матрёна: Где здесь? Что-то не вижу.

Цветочек: И не увидишь, он маленький.

Матрена встает и подходит к Цветочку.

Матрёна: Это что такое? Это как называется? Цветочек: Крючок называется. Матрёна: Вижу, что крючок. И как ты на нём играть собираешься? Цветочек: Никак. Я вязать буду. Хочу вязать! Бабка я, али не бабка?! Матрёна: Скотина ты! А это что ещё за фигня на тебе дрягается?

Цветочек: Увеличилка.

Смотрите так же:  Возврат ошибочного платежа в налоговую

Матрёна возвращается на свой стул.

Цветочек: Ты хоть знаешь как нас недавно обозвали? Матрёна: Как? Цветочек: Ну. этот. вот. как его. Матрёна: Ну ты и склерозница! Цветочек: Первое слово-то помню, кажись тольяттинский. Матрёна: Чего тольяттинский-то, коньяк что ли? Цветочек: При чем тут коньяк? Матрёна: Как при чем? Народ балдеет. Цветочек: Нет, слово какое-то не наше. Матрёна: А коньяк, по–твоему, наше? Цветочек: Да что ты со своим коньяком привязалась! Матрёна: Может штандарт. тольяттинский? Цветочек: Ну, ты меня уже достала! Какой на хрен штандарт? Матрёна: Правильно! Это когда на каждый хрен штаны в дар, плюс телефон. Цветочек: Ты что городишь? Какой телефон? Матрёна: Сотовый, наверно. Цветочек: Да помолчи ты, только сбиваешь меня. О, вспомнила ! Тольяттинский ментылитет. Матрёна: И чего это значит? Цветочек: А бог его знает! Матрёна: Слово-то какое-то прямо нехорошее, менты какие-то. Как бы нас с тобой, Цветочек, не посадили. Цветочек: Это куды? Матрёна: Ну, конечно, не в первый ряд в партер. Цветочек: А я чё, а я ничё. Сижу — вяжу. Это ты со своими породиями допоёшься скоро. И вообще, зазря надрываешься. Матрёна: Это я-то? Цветочек: Ты-то, ты-то. Тебе хоть кто чего бросил? Ты хоть копейку подняла? Матрёна: Подняла. Давеча за кулисами десять копеек нашла. Цветочек: За кулисами не считается. Кроме того, этих породистов нынче развелось, как собак нерезанных! Матрёна: Ну, ты полегче (замахивается на неё балалайкой), может хватит на меня сегодня бочку катить! Цветочек: Что ты, Матрён, какую бочку? У меня и сил-то нет на такие вещи.

Матрёна: Тьфу на тебя!

Встаёт и уходит за кулисы.

Цветочек: (вяжет и поёт) Ромашки спрятались, повяли лютики, когда застыла я от горьких слов.

Выходит Матрёна. Несёт в руках огромные спицы и огромный клубок. Цветочек, застыв с отвисшей челюстью, наблюдает за ней. Матрёна садится, начинает вязать.

Матрёна: (поет) Зачем вы девочки красивых любите, непостоянная у них любовь.

Цветочек медленно встаёт. Подходит к Матрёне.

Цветочек: Это что это у тебя? Матрёна: Спицы. Что, думаешь, ты одна такая умная?! Цветочек: А зачем такие большие? Матрёна: Я ж не дура, чтобы зрение своё портить! Цветочек: А это что за мочалка? (трогает вязание Матрены рукой) Матрёна: Не твоё дело! (бьёт её по руке спицей) Шарфик себе вяжу, к весне. Цветочек: Ладно врать-то, чай, своему портянки.

Матрёна: Вот докопалась. Чего получится, туды и надену!

Цветочек возвращается на свой стул.

Цветочек: Ты смотри, клубок-то со сцены не урони, а то задавишь кого. Матрёна: Подумаешь, делов-то, одним чайником меньше будет. Цветочек: (шепчет в испуге) Ты чё говоришь-то? Обидются, и не придут. Матрёна: Придут, куды денутся? И обижаться нечего. Сейчас как — если не чайник, то лох, если не лох, то чайник. Цветочек: Чего-то я совсем запуталась.

Матрёна: Дура, чайники — это носатые евреи, все остальные — лохи, да лохшки, вроде тебя.

Пауза. Обе, молча, вяжут.

Цветочек: Матрён! А ты никогда не задумывалась, отчего ты так сильно и часто ругаешься, особенно матом? Матрёна: Нет, а что? Цветочек: Говорят, что имя на человека свой отпечаток накладывает. Матрёна: Может и накладывает, а чего в том плохого? Ты думаешь, если ты — Цветочек, то всю жизнь хорошо пахнуть будешь? Цветочек: Возможно.

Матрёна: Цветочки тоже разные бывают. К примеру, герань — вроде красива, но до чего же вонюча.

Цветочек тот-час прячет вытянутую ногу в туфель. Матрёна возится с клубком.

Цветочек: Матрён, я вот всё про то слово-то думаю. Матрёна: Какое слово? Цветочек: Ментылитет-то. Может оно чего философское означает? Матрёна: Да, наверно философское. Цветочек: Вот домой приду и загляну в этот, как его. вообщем, в одно место, чего это такое, там и узнаю. Матрёна: В какое место? В сортир что ли? Цветочек: Почему это обязательно в сортир? Матрёна: Так ты ж там свою литературу держишь. Цветочек: Вот какая у тебя нехорошая привычка — к словам цепляться. Лучше помоги вспомнить. Клопы такие ещё есть — инцифалитные. Матрёна: Клещи, дура, инцифалитные, а не клопы. Цветочек: Ну, раз не клопы, то циклопы. Вот-вот, ин-циклопы-дический словарь, там это слово обязательно должно быть. Матрёна: Ты со своими способностями целый день в этом словаре ковыряться будешь! цветочек: Ну и что? Матрёна: А то, что я лучше один раз в интернет схожу и сразу все узнаю. Цветочек: Да пошла ты со своим Интернетом в баню! Матрёна: А чего это мне с ним в бане-то делать? Цветочек: Вот именно, чего? Ты со своим компьютером совсем простую речь понимать разучилась. Тебя прямо хлебом не корми, питаешься там что—ли? Матрёна: Питаюсь, а тебе чего? Духовная пища называется. Цветочек: А можно тебе один вопрос задать? Матрёна: Какой? Цветочек: А сколько раз на день ты туда ходишь? Матрёна: Сколько надо, столько и хожу! Цветочек: Как в туалет что-ли? Матрёна: А хоть бы и как в туалет, твое-то какое дело? Цветочек: Да неплохо бы чтоб ты часть этой пищи, которая не усваивается, тоже в туалете оставляла. Матрёна: А у меня все усваивается! Цветочек: Ну, и хрен с тобой! Матрёна: А он всегда со мной! Цветочек: Ты вот со своим компьютером чай и телевизор-то не включаешь. А там недавно про Войне. нет. про Войно. как правильнее-то? Матрёна: Про войну? Какую войну? Их ведь много было. Цветочек: Да не про войну, а про Войно-вича показывали. Писатель это, фамилия у него такая — Войнович. Он еще про Чёнкина написал? Матрёна: Про чё? Цветочек: Про Чёнкина. Был такой боец Красной Армии — Иван Чёнкин. Матрёна: Ну и чё этот Чёнкин? Цветочек: Да Чёнкин-то ничё, а Войнович сказал, что скоро настанут времена, когда компьютеры совсем людей заменят. Вон, Каспаров в шахматы компьютеру уже проиграл. Матрёна: Вот видишь! А ты, дура, компьютер хаешь. Цветочек: Я не компьютер хаю, а таких как ты. Матрёна: А я-то чего? Цветочек: А то, что в один прекрасный день ты вместе с тебе подобными в ненужный хлам превратишься. Хочешь? Матрёна: Не хочу! А что делать? Скажи, коли ты такая умная! Цветочек: Надо уметь отрываться, как это люди добрые делают (показывает рукой в зал) и не давать садиться ему тебе на уши. Матрёна: Это ты где таких выражений нахваталась?

Цветочек: Где-где. в одном месте! Так что, сиди и вяжи. Раньше, между прочим, на работе все вязали и нервы спокойнее были.

Обе сидят и молча вяжут.

Матрёна: Ну, и чего теперь делать будем? Цветочек: Потрепимся, как всегда, и по домам. Матрёна: А про чё потрепимся? Цветочек: Да хоть про чё. (задумчиво) Помню, лет десять назад, на меня ещё мужчины как на мёд липли! Матрёна: К какому месту. Цветочек: Да ко всем. Как раз перестройка началась, есть нечего, все в бегах. Матрёна: А на тебе, конечно, тонны мяса! Цветочек: При чем тут мясо?! Помню, выхожу во двор, а там весна! Несмотря на перестройку трава зеленеет, почки на деревьях распускаются! Матрёна: А чего бы им не распускаться! Обыкновенный кругооборот дерьма в природе! Цветочек: Тьфу, тебе бы только всё опошлить! Матрёна: Что, никогда не видала, как мужики деревья поливают? Цветочек: Иду по Мира, а Пальмира уже нет! Матрёна: Конечно, нет. И пика Коммунизьма тоже нет, он в Советском Союзе был, а в России теперь только бум Капитализьма остался. Цветочек: Ты еще про Гималаи расскажи! Матрёна: Гималаи на площади возле ДК «СК». Аттракционы такие. Цветочек: Во-во! Объясняю для дураков: иду я по улице Мира, поняла? Матрёна: Поняла! Цветочек: Остановку возле парка знаешь? Там ещё напротив гастроном был, где я трусы своему покупала. Матрёна: А я своему – тельняшку, на почте, чуть подальше. Цветочек: Правильно, не отвлекайся. Вот на этой самой остановке он и висел. Матрёна: Кто? Цветочек: Итальянский коммунист Пальмира. Матрёна: Человек? Цветочек: Портрет! Голова твоя садовая! В Тольятти проживаешь, а Пальмира не знаешь. Прямо как на облаке живёшь! Матрёна: Чего это на облаке? Я по земле хожу, всё вижу и замечаю — где «степашка» стоит, где «чебурашка» валяется. Сдам «чебурашку» — куплю своему «степашку». Цветочек: Это про какого Степашку ты говоришь? Матрёна: Это ты у нас на облаке-то живешь, коли про «степашку» не знаешь. Я уже два года к тебе присматриваюсь, знаешь на кого ты похожа? Цветочек: На кого же? Матрёна: На старуху Шапокляк! Лариски тебе только не хватает. Цветочек: Зато ты как крокодил! Чтобы ты себе все зубы орешками «чака-чака» переломала! Матрёна: Ладно, успокойся. С тобой прямо и пошутить нельзя. Послушай-ка, чего я вспомнила: на остановке, возле ЗАГСа, тогда тоже кой-чего висело. Цветочек: Чего? Матрёна: Большой такой плакат! Цветочек: Может он всё же стоял, если большой, говоришь? Матрёна: Какая разница: стоял или висел? Цветочек: Очень большая. Если большой, то как правило, он стоит, а если маленький, то чаще всего висит. Матрёна: Хорошо, там стоял большой плакат, а на нём было написано такими большими буквами: «Перестройку начни с себя». Помнишь?

Цветочек: Вспомнила, вспомнила. Ещё многие граждане долго не могли перестроиться. Особенно после того, как на нём кто-то стёр две последние буквы «с».

Смотрите так же:  Договор на медицинский осмотр детей

Матрёна: Первыми, конечно, торгаши перестроились. По прилавкам как метлой прошлись. Потом в Москву стали шастать. Цветочек: По весне челноки появились, как первые ласточки. Матрёна: Потом работники общепита. Ты, Цветочек, в столовую-то раньше ходила? Цветочек: Каждый день почти обедала: первое, второе и третье! Матрёна: А не много ли тебе было? Цветочек: Тогда в самый раз! И бедра были! Пока однажды не зашла в кафе «Здоровье» — там баночка чая пять рублей стоила. Матрёна: Какая баночка? Цветочек: Какая-какая. майонезная! Видать стаканы приватизировали, чай и компот в банки разливали, из-под майонеза. Матрёна: Ой, как компоту захотелось. совсем вкус забывать стала. А у меня, помню, подошва у туфли оторвалась, иду, а она за мной волочится как зараза. Цветочек: Так там же напротив как раз и починка была (поднимает ногу, осматривает её) Матрёна: Ты чего ноги перед публикой задираешь? Цветочек: Да вот, смотрю как бы у меня тоже чего не отвалилось. Матрёна: Слушай сюда. Иду в починку напротив твоего кафе «Здоровье», а там мне говорят: «У вас такая подошва, что у нас ни один клей не возьмёт, а если прошить, то у нас сил не хватит.» Цветочек: А на чё ж они у них есть. А что, ни одного мужика не было? Матрёна: Одни бабы. Выхожу, значит, а они на воздух перекурить вышли. И вот одна из них подходит ко мне и говорит: «Если вам срочно надо, то заплатите вон той 10 рублей, она вам быстро всё прошьёт». Цветочек: Ну и как, прошила? Матрёна: А шиш ей с маслом! Я пошла в дом быта «Россия». Там мне за пятёрку всё сделали, в лучшем виде. Цветочек: А я тебе, Матрён, не рассказывала, как я тогда в магазине «Энергия» светильник себе купила? Матрёна: Это который у тебя на кухне болтается? Цветочек: Он самый. Матрёна: Так он же не светит ни хрена? Ты когда ешь, ложку мимо рта не проносишь. Цветочек: Всяко бывает, привыкла уже. Мой только всё ругается. «Я — говорит, — это кашпо когда-нибудь на голову тебе надену!» Матрёна: Так это у тебя под потолком цветочный горшок висит? Цветочек: Горшок, а поверх него стаканчик от набора для бритья, красненький. Матрёна: Ну, и сняла бы их давно, да использовала бы по назначению. Цветочек: Умная какая нашлась, чай в них дырки кругом понасверлены! Матрёна: Тогда снеси их сразу на помойку! Цветочек: А что я тогда вместо светильника повешу, себя что ль? Матрёна: Хорошая идея! Лучше цветок под потолком, чем горшок! Цветочек: Всю дорогу надо мною издеваешься, ничего рассказать прямо нельзя. Матрёна: Можно, просто я свои выводы делаю. Энергичные люди были в магазине «Энергия», но до московских подельников им ещё далеко. Цветочек: Это ты про чё, ну-ка расскажи. Матрёна: Да случай такой в городе был. У одной старушки дед в Москву уехал, к родственникам, да и помер там. Цветочек: Царство ему небесное! А чё с ним случилось-то? Матрёна: Почём я знаю. Наверно от возраста, видать не молодой был. В Москве, конечно, никто хоронить его не собирался, там местов на кладбище нет — бронь только для избранных, а простых смертных сжигают. Да и бабка его на родине ждала. Цветочек: Ох, несчастная старушка! Ну и чего дальше? Матрёна: Обратились родственники в кооператив. Гроб заказали, всё честь по чести и восвояси тело отправили. Цветочек: Ну, слава тебе, Господи! Матрёна: Доставили в аккурат к похоронам, открыли для прощания, а там уж и выносить пора, народ собрался. Стали выносить, а тут такая оказия! Цветочек: Какая оказия? Матрёна: На поворотах из гроба, одна за другой, нижние конечности начали выпадать. Цветочек: Батюшки. Никак отпилили? Матрёна: Ну, ни сами же отвалились? Тo-ли гроб был маловат, то-ли дед великоват. Цветочек: Прости Господи, сволочи какие! Матрёна: Это тебе, Цветок, не стаканами и горшками манипулировать! Кроме смекалки ещё и выдержка нужна. Цветочек: А чего родственники-то? Матрёна: Ничего, так и похоронили. Не пришивать же обратно. Говорят, что главное – срок поставки не сорвали и личность не перепутали. Цветочек: Хорошо, что это в Москве, а не у нас. Прямо помирать страшно! Матрёна: А ты чего думаешь, у нас не пилют?

Цветочек: Ой, чего-то мне нехорошо. Дурно прямо. (роняет вязание)

Матрёна встаёт и подходит к Цветочку. Стараясь привести её в чувства, начинает обмахивать своим вязанием.

Матрёна: Может, тебе «скорую» сюды позвать? Цветочек: Лучше портянку свою убери! Нашла о чём говорить, добрых людей только пугаешь. Повеселей бы чего рассказала. Матрёна: (усаживаясь на место) Пожалуйста, могу про молодожёнов. Тогда их много было, пачками ходили. Напишут заявление, отнесут в ЗАГС. Цветочек: И поженются голубки! Матрёна: Глупая! Зачем жениться? У них же цель была — прибарахлиться! Получат талоны, повстречаются пару недель возле прилавка «Салона для новобрачных», что на Молодежном бульваре, и разбегутся. Цветочек: И всё. Матрёна: А чего ещё надо? У него кастрюлей и полотенцев прибавится, а у неё чайных сервизов и нижнего белья. Рассказывали, что одна такая невеста всё хвалилась, будто у неё дома всего по целому мешку: колготок, трусов и бюстгальтеров! Цветочек: Да ну! Матрёна: Вот тебе и ну! Баранки гну! Хочешь, я тебе ещё про охрану расскажу. Смотрю я, ты совсем от жизни отстала, дальше своего крючка ничего не видишь. Цветочек: Какую охрану, личную? Это которая. секью. Матрёна: Ты чё, со своим сикью совсем свихью? Откудова у меня личная охрана? Про квартирную, дура! Цветочек: А можно подумать, что у тебя в квартире что-то есть! Матрёна: А я и не про свою, а про соседскую. Одним словом, полный атасс. Цветочек: Чего? Матрёна: Не успел войти, сразу к телефону бросайся и докладывай: «Это я — хозяин. Всё в порядке, прошу не беспокоиться. Охрану снимите». Надумал выходить — опять звони, проси поставить. Цветочек: Куда поставить, не поняла? Матрёна: Куда–куда, сказала бы я тебе, да больно народу много. Одним словом, свихнуться можно. Ни окно открыть, ни во двор выйти, всё звони и докладывай. А в один прекрасный день приходишь домой, а эта самая охрана в облике здоровенных детин в твоей квартире на троих соображает. Цветочек: Это как это. Матрёна: Обыкновенно: сидят и пьют. И попробуй возмутись, обидются и с охраны снимут. Цветочек: Ладно, хватит мне сказки рассказывать про всех. Расскажи-ка лучше, как ты сама перестраивалась? Матрёна: А чего это я-то? Цветочек: Так ты ж у нас всегда и везде первая! Матрена: Естественно. Первым делом я решила в «Космос» отправиться. Цветочек: В космонавты что-ли заделалась? Матрёна: Ты чё, бойконулась? Откудова в Тольятти космодром!? Цветочек: Не знаю, может филиал какой открыли, тогда много чего открывали. Матрёна: Где? На крыше кинотеатра «Космос»? С нее скорее вниз провалишься, чем вверх взлетишь! Цветочек: Ну и чего ты в «Космосе» делала? Матрёна: Ужастики смотрела. Цветочек: Тебе их в жизни что-ли мало? Матрёна: Дура ты безмозглая! Когда на экране наглядишься — в жизни не так страшно. Иммунитет вырабатывается. Цветочек: У кого иммунитет, а у кого и иммунодифицит. Матрёна: Ты на чё это намекаешь? Цветочек: Ни на чё, просто слова похожи. А ты хоть помнишь, как тот ужастик назывался? Матрёна: Конечно! Пинг-Понг! Цветочек: Ты, Мотрён, видать совсем на радио-Августе свихнулась! Ты со своим по ночам в пинг-понг, случайно, не играешь? Матрёна: Да пошла ты! Ну не Пинг-Понг, а Кинг-Конг, подумаешь, на одну букву всего ошиблась. Цветочек: Ну, и чего в них ужасного? Обыкновенные обезьяны, только большие. На тебя, между прочем, похожи. Но я же тебя не пугаюсь. Матрёна: А по моему, так больше на тебя — настоящий Кинг-Конг, только в миниатюре. И вообще, можно подумать, что ты в «Космос» не шастала! Цветочек: Шастала. Только мне больше нравилось эротику смотреть. Про «Мужчину в поисках любви», например. Матрёна: Это про мужика, который всем бабам подряд подолы задирал? Какая же это эротика? Чушь собачья! А «Легенду про Наройяму» видала? Цветочек: Про «Яму» что-то припоминаю. Это, кажись, из классики. Матрёна: Конечно из классики, только из японской. Цветочек: А вот про тюрьму и зэков, убей, не помню! Матрёна: Какая тюрьма? Какие зэки? Цветочек: Как какие? А кто мне только что, про нары говорил? И где они могут быть, как не в тюрьме? Матрёна: Дура ты последняя! Это у них в Японии гора так называется. И легенда и фильм про неё, про эту самую «Наройяму». Цветочек: А может правильнее будет «Не poй яму», еще пословица такая есть: «Не рой другому яму, сам в неё попадешь». Матрёна: Может, и так. Могла и я чего забыть. Уж сколько лет-то прошло. Цветочек: Так про что же всё-таки этот фильм? Матрёна: Я же тебе уже говорила, про гору. Цветочек: Что, весь фильм одну гору показывали? Матрёна: Ну, да. Почти. Цветочек: Но что-то же там должно было быть, коли ямы рыли? Могилы, например. Или кладбище какое. Матрёна: Теперь вот вспомнила, и кладбище было, и костей полно, но яму никто не рыл. Весь фильм сын свою мать на эту гору тащил, чтобы оставить её там умирать. Цветочек: Как, заживо что ли? Матрёна: Ну, да. Обычай у них там такой был — отжил своё и отправляйся на гору. Цветочек: Какое счастье, Мотрён, что мы с тобой не в Японии живём! Матрёна: Ещё бы! Не то б давно на горе были. Цветочек: Ну, и где же в том фильме эротика? Матрёна: Вот и я думаю: где. Наверно, я «Легенду» с «Империей» перепутала. Тоже японская картина была. Вообще шедевр! Цветочек: Про «Империю»-то и я помню. Ещё продолжение было «Империя наносит ответный удар». Внук мой ходил смотреть. Матрёна: Какой еще внук?! Это ж настоящая порнография! Какой ответный удар!? Мужик на тот свет отправился. Она ж ему там всё откромсала! Цветочек: Не поняла, чего откромсала? Матрёна: Да то самое! Задушила, а потом отрезала и в руках по городу носила! И это всё называлось «Империя чувств» или «Коррида любви»! Цветочек: Да ладно врать-то! Матрёна: Да вот тебе крест! (крестится) Говорят, что это по правде было. Цветочек: Тогда уж лучше боевики смотреть, чем такую эротику. Или про гангстеров, как «Однажды в Америке». Тогда на этот фильм столько народа собиралось, как потом на «Титаник».

Матрёна: Теперь это никому не интересно. Потому как, то, что было в Америке однажды, теперь в России каждый день.

Смотрите так же:  Как оформить спальню в стиле хай тек

На такие речи вряд ли Цветочек могла что-то ответить. И довольная собой Матрёна, достав из кармана и сунув в рот жвачку, энергично принялась вязать.

Цветочек: Чего это ты там всё чавкаешь, а мне не даешь? Матрёна: Жвачку, чего! Зубы от всякой гадости чищу. Цветочек: А может полость рта от зубов? Матрёна: Помолчи лучше. Чего ты вообще о жвачках знаешь? Кто такой, к примеру, Присяжнюк? Цветочек: Это который в суде заседает? Матрёна: Дура, в «Презенте» он заседает, главным редактором. Цветочек: Ну, уж про «Презент»-то я знаю. Матрёна: Конечно, ты же завсегда в туалете с «Презентом». Задницей читаешь. А что там задницей можно прочесть, это все знают. Цветочек: Я бы тоже знала, да больно мелко у них там напечатано. Матрёна: Так ты очки на задницу одень. Цветочек: Да где ж такие большие достать? Матрёна: А ты в магазин «Богатырь» сходи, что на улице Баныкина. Может там чего и подберёшь. Кому-то на морду, а тебе авось на задницу подойдут. Тем более ты у нас совсем безбедерная, то есть безбедренная. Цветочек: Может, хватит издеваться-то! А то как ткну сейчас крючком. Матрёна: Вечно я из-за тебя нить потеряю! Цветочек: Да вон она. Я твою веревку отсюда вижу! Матрёна: Мысленную, дура. Про чё я говорила-то? Цветочек: Жуёшь и не помнишь. Про жвачку и Присяжнюка своего. Матрёна: (вздыхает) Да кабы своего такого иметь, прямо счастье, до чего хорош мужик: и красивый, и умный. Цветочек: Можно подумать, что ты его видала. Матрёна: Конечно, видала. Автограф от него имею. Цветочек: Ну, ты, Матрён, даёшь! Матрёна: Я пока не даю, не просит никто. А он раздаёт, сколько угодно и всем подряд. Простой человек! И какой талантливый — про жвачку целый рассказ написал. Она у него там прямо личность! Цветочек: Да ты чё!

Матрёна: Вот тебе и чё! По философски рассуждает. Вот и ко мне в дупло внедрилась, небось, уже ругается. Ей, порой, атмосфера во рту не нравится, перегаром пропахнуть боится, иль алкогольным смогом задохнуься. Ну–ка, Цветочек, подойди, да помоги–ка своим крючком её вытащить.

Цветочек подходит к Матрёне, суёт ей в рот крючок.

Цветочек: Чего-то никак не получается. Может спицами попробовать?

Матрёна даёт ей спицу.

Матрёна: (кричит от боли) Ой-ой. Ну, ты полегче, я тебе чё, скважина какая? Всадила в самую глотку!

Матрёна отбирает у Цветочка спицу, пытается ею ткнуть. Цветочек выдергивает из вязания вторую спицу. Обе вскакивают со стульев, начинают драться спицами.

Матрёна: Ну, теперь держись, бэть. Наколю, как шашлык на шампур!

Картинка взята с рекламы на пакете производства Тольятти.

Пока популярный комический дуэт «Новые русские бабки» находится в Москве, другие артисты, очень на них похожие, гастролируют на Черноморском побережье.

Сочи, бархатный сезон. На улицах всероссийской здравницы расклеены афиши «Пародийное шоу «Бабульки и не только». Но если не читать — на Черное море приехали «Новые русские бабки».

Дети лейтенанта Шмидта — Шура Балаганов и старик Михаил Самуэльевич Паниковский — тоже сюда приезжали. А «продюсер» у них был Остап Бендер. Кто знает, что любимые образы придумали не Цевелев и Кожевников, а Чванов и Касилов? Зритель идет на «Новых русских бабок».

Игорь Касилов и Сергей Чванов — постоянные участники программы «Кривое зеркало». Это над их бабками смеется вся страна.

Тогда кто же будет выступать в самом крупном на юге трехтысячном «Фестивальном»? Константин Кожевников, 19-летний житель Новоалександровска Ставропольского края, и Андрей Цевелев — 30 лет, из Кургана.

Полчаса до концерта. Перед входом какая-то суматоха. «Мы купили билеты на «Новых русских бабок». А это пародийное шоу. Мы сдали билеты, но время потеряно», — жалуется отдыхающий.

Зал заполнен наполовину. Артисты появляются на сцене. Ну настоящие «бабки»! Разговаривают — не отличишь и двигаются похоже. У Чванова и Касилова есть свое объяснение появления этого шоу. «Я думаю, — считает Касилов, — этих мальчиков взяли бывшие директора «Ласкового мая». Это уже обо всем говорит. Двойники, «тройники» и так далее».

Правда, поют они не очень. По телевизору было слушать гораздо приятнее. «Оторвали у нас кусок души и делают на этом деньги, причем немалые», — замечает Сергей Чванов.

В зале на пятом ряду сидит юрист общества с ограниченной ответственностью «Новые русские бабки». За день до концерта начальник сочинского УВД получил от него факс с просьбой привлечь пародистов к ответственности. Вот цитата из заявления: «В их концертах используются тексты и иные произведения Чванова и Касилова, авторов передачи «Кривое зеркало», которые зарегистрированы в Российском авторском обществе».

Из заявления следует, что Цевелев и Кожевников появились на Черноморском побережье в июне этого года. Себя они объявляют как пародийное шоу, но юрист уверен: у «Новых русских бабок» украли тексты. «Все наши номера просто сняты под копирку. Сначала мы не очень волновались, когда эти концерты проходили по мелким площадкам, пансионатам. Но когда это случилось в зале «Фестивальный» на три тысячи мест!» – возмущается Чванов.

Еще в августе афиши Цевелева и Кожевникова выглядели по-другому. Не то «Новые русские бабульки», не то «Новые русские бабки». И лишь фломастером приписано — «Пародийное шоу».

Публика выпивает, закусывает, а на сцене все те же Цивилев и Кожевников. Это ресторан «Надежда» в Анапе. А вот выступление в одном из черноморских пансионатов. Опять то ли «бабки», то ли какие-то «бабульки».

В заявлении начальнику сочинского УВД говорится: «Из-за незаконного копирования и достаточно низкого качества страдает наша деловая репутация, зрители разочаровываются в настоящих исполнителях, не понимая, что перед ними выступали совсем другие артисты».

«Нам сказали, что будет натуральное. Получается, обдурили», — подводит итог выступлению «бабулек» публика.

ohrana-prava.ru

Новые русские бабки про пенсию текст сценки

> > На пенсию выходит. МАТРЁНА. Рокер-пенсионер?! ЦВЕТОЧЕК. Уточняю. Металлист-железнодорожник.

МАТРЁНА. Это смягчает обстоятельства. Дальше передавай информацию. ЦВЕТОЧЕК.

Увлекацца охотой и рыбалкой. МАТРЁНА. Значит, выпиват! ЦВЕТОЧЕК. По непроверенным данным, в меру! К ночи точнее скажу! МАТРЁНА.

А по хозяйственной части как? ЦВЕТОЧЕК. Мастер на все руки!

МАТРЁНА. Ой, Цветок, что-то сердце прям забилось!. Рассказывай, рассказывай дальше! ЦВЕТОЧЕК. Пятьдесят пять лет сегодня исполняется!

Спрашивает с волнением).

Аналитический отчет за год.

Сценка «Новые русские бабки»

Татьяна Корекова Сценка «Новые русские бабки» Действующие лица: Матрена, Цветочек, Дед.

Сцена. Дед спит на лавочке. Храпит, сопит и переворачивается на протяжении всего разговора бабушек. На лице газетка. В зал заходит Матрена.

Подходит к деду, рассматривает его. Садиться рядом, заглядывает под газетку.

Цветочек забегает в зал. Ц: Матрен, слышь, Матрен!

М: Ч – ч – ч. Чаво тебе цветочек? Ц: А ты чаво эт тут делаешь? А? Матрена нервно берет газетку с лица деда и делает вид, что читает.

М: Чаво? Чаво? Не вишь, газетку читаю.

Ц: А-а-а. Ну давай вместе почитаем. М: Глянь, глянь, че пишут-то.

Цветочек заглядывает аккуратно через дедушку.

Новые русские бабки про пенсию текст сценки — Рейтинг сайтов по тематике

26 минут, 2 секунды назад

40 минут, 20 секунд назад

41 минуту, 37 секунд назад

51 минуту назад

59 минут, 45 секунд назад

1 час, 15 минут назад

2 часа, 34 минуты назад

2 часа, 36 минут назад

2 часа,

Новые Русские Бабки Про Пенсию Текст Сценки

БиблиотекаЛучшее на RUclip 3 года назадНовые русские бабки Бабки на пенсии ruclip.com/video/FCdFPn7nBaY/видео.html.2 года назадАли Самарский.4 года назад2 года назадЮмор Русские Бабки — В песочнице ruclip.com/video/KkgrU4WyAPE/видео.html.11 месяцев назадОграбление пенсионного фонда — номер из сборника невошедших номеров «Азбука Уральских Пельменей «В» Полный.8 лет назадНовые русские бабки на Бермудах.5 лет назадПозитив от новых русских бабок — Цветочка и Матрены.

Если хотите, то можете.10 лет назад4 года назадКарта рассрочки Халва : fas.st/5Lmgf Эстрадный

Шуточная сценка про бабку и деда «Новые технологии»

Сценка Бабка и дед и новые технологии.

Дед с бабкой сидят и скучают: Б: охо-хо. Д: о-о-ох. Б: Слышь, дед, телевизор что ли включи… (дед медленно встает и включает) Б: Тебе бычка – то не пора кормить?!

Д: Да я уже дал… (опускает голову и начинает дремать) Б: Ну ты сиди здесь, а я пойду корову подою (Берет сверток, кладет в ведро и уходит). (Дед поднимает голову, косится на уходящую бабку, встает, плетется за ней, убеждается, что она ушла, выпрямляется, подплясывает, подпрыгивает, достает из под лавки ноутбук, переписывается с друзьями в контактах.

Смеётся¸ где-то ворчит, косится на дверь, слышит бабкины шаги, быстро всё убирает, сидит и опять дремлет.

Б: Все сидишь, что- то твой бычок притих, не издох часом? Д: Ты мою скотину не тронь, за Бурёнкой своей лучше смотри, а то, как я в сарай, то её нет и нет, сбегает.

А бычка своего я не обижаю, вот уже иду кормить… Б: Ой, ой, посмотрите на него, а ну иди-иди.

Новые русские бабки

Сценка на празник (день рождение) Цветочек: Ой, Матрена, ты достала!

Что мы скажем?. Две звезды К Вам пришли сюда на праздник… А подарим что мы — тазик??? Цветочек: Ну, Матрен, давай вдвоем Мы тихонько подойдем.

Спросим, шо у них такое? Может, дело-то — святое? (подходят) Матрена: Добрый вечер, господа!

Цветочек: Отмечаем шо? Братва.

(ответы) Матрена: Ты смотри… кака краса!. Цветочек: И до плеч ее коса-а-а… (дарят косу, заранее сплетенную) Матрена: Словно Нимфа иль Венера!

Да… не то, шо ты — фанера. А давай,

Юмористический сценарий с медицинским уклоном для праздничного корпоратива с новыми русскими бабками

Предлагаем вашему вниманию шуточный сценарий «Новые русские бабки» на праздник в медицинском коллективе. Этот оригинальный сценарий написала Эвелина Пиженко.

Спасибо автору за замечательный сценарий, талант и доброту.

Сценарий выполнен в формате шутливых диалогов персонажей, чередующихся с музыкальными номерами.

Действующие лица: ВЕДУЩАЯ НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ (Матрёна и Цветочек) «МАША РАСПУТИНА» «ВЕРКА СЕРДЮЧКА» «СТАС МИХАЙЛОВ» «ГРИГОРИЙ ЛЕПС» На сцене – стол со стульями.

Ваше право

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014) — Hello, Matro, эт я!— Заходи Клав, открыта дверь та. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь?— Пенсию ходила получать! Во, гляди!— О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли.

Че делают изверги, да Клав.— Не говори, такую тяжесть то таскать.

Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.— Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.— Зачем тебе такая развалюха я не понимаю.— Картошку на рынок возить.— А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие!— АПЧХИИИ.

Сценарий ко Дню матери «Новые русские бабки»

А-ля « Новые русские бабки » 1 (Цветочек и Матрёна) Сценарий на день матери.

Появляется на сцене Цветочек танцуя , под песню «Чёрные глаза» . Затем выходит Матрёна (выключает музыку ).

Цветочек : Хороша песня ,чо ты выключила , то ? Ой батюшки Матрён , а чо мы сюда пришлындали , чот народу куча , чо здесь делаца ?

Матрёна: в смысле? Цветочек: ну я говорю, чо все здесь собрались то, по какому поводу? Матрёна: как это по какому ,по поводу праздника! А какой праздник, то. Цветочек: Новый год штоли?

Матрёна: ой, вы гляньте на неё, совсем старая рехнулась на старости- то лет . Какой тебе новый год? Месяц, какой нынче на дворе?

tatzakon.ru

Тексты сценок новых русских бабок пенсионеры будущего

Сценарий ко Дню матери «Новые русские бабки»

А-ля « Новые русские бабки » 1 (Цветочек и Матрёна) Сценарий на день матери. Появляется на сцене Цветочек танцуя , под песню «Чёрные глаза» . Затем выходит Матрёна (выключает музыку ).

Цветочек : Хороша песня ,чо ты выключила , то ?

Ой батюшки Матрён , а чо мы сюда пришлындали , чот народу куча , чо здесь делаца ? Матрёна: в смысле? Цветочек: ну я говорю, чо все здесь собрались то, по какому поводу?

Матрёна: как это по какому ,по поводу праздника!

А какой праздник, то. Цветочек: Новый год штоли? Матрёна: ой, вы гляньте на неё, совсем старая рехнулась на старости- то лет .

Новые русские бабки

Сценка на празник (день рождение) Цветочек: Ой, Матрена, ты достала!

Я все ноги истоптала. Нам куда б с тобой присесть Да чего-нибудь поесть. Матрена: Ты, Цветочек, обнаглела?

Дома что ли не поела? Мы с тобой в лесу гуляем, Кислород в себя вдыхаем.

(подходят) Матрена: Добрый вечер, господа! Цветочек: Отмечаем шо? Братва.

(ответы) Матрена: Ты смотри… кака краса!.

Цветочек: И до плеч ее коса-а-а… (дарят косу, заранее сплетенную) Матрена: Словно Нимфа иль Венера!

Да… не то, шо ты — фанера. А давай,

Какие сценки можно подготовить на День пожилого человека?

1 октября 2019 года отмечается Международный день пожилых людей. В этот день проводятся благотворительные акции, конференции, выставки, концерты, конкурсы самодеятельности. На вечерах отдыха исполняются посвященные старшему поколению стихи и песни, разыгрываются веселые миниатюры.Предлагаем несколько миниатюр, которые непременно понравятся зрителям.

В таких постановках могут участвовать люди разных возрастов, в том числе родителя ребят, а роли старушек и старичков исполнять даже дети.Не забудьте подобрать для этого соответствующий реквизит – очки и платки, искусственные усы и бороды. Пойдем на улицу, прогуляемся.

Мое Кривое Зеркало. Бабки 2

Сценка «Что случилось в Турции» (Новые Русские бабки) Мелодия песни «Что случилось в Африке» В.Высоцкого (исполняют все участники, построчно, кроме бабок) В далёкой жаркой Турции, В центральной её части, С нашими бабульками Случилося несчастье. Мы с сочувствием, то, сё, С кем, как говорится, не бывает.

Только бабки почему-то Всё от нас скрывают. (Все удаляются. На сцену выходят Новые Русские бабки. Матрена с костылём – в гипсе нога, у Цветочка — в гипсе рука) Матрена: Ох, старая ты клюшка!

Цветочек: Это я то клюшка? Да ты лучше на себя посмотри. Матрена: А чего мне на себя смотреть, я себя видала.

Цветочек: Тебя самое время в хоккейную команду записывать.

На воротах поставить – никакая клюшка не понадобится.

Ваше право

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014) — Hello, Matro, эт я!— Заходи Клав, открыта дверь та.

Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.— Зачем тебе такая развалюха я не понимаю.— Картошку на рынок возить.— А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие!— АПЧХИИИ.

Новые русские бабки про пенсию текст сценки — Рейтинг сайтов по тематике

13 минут, 33 секунды назад

13 минут, 45 секунд назад

26 минут, 26 секунд назад

27 минут, 41 секунду назад

42 минуты, 34 секунды назад

59 минут, 57 секунд назад

1 час, 11 минут назад

1 час, 51 минуту назад

1

3 смешные сценки про бабушку и внучку, про бабушку и дедушку, про Алексеевну и Тимофеевну

» Если кто-то думает, что только у молодых людей жизнь бьет ключом и наполнена интереснейшими событиями, в том числе и юмористическими моментами, то это, поверьте не так!Предлагаем вашему вниманию целую подборку интересных и занимательных сценок, где главными героями являются бабушки-старушки со своими прикольными, очень смешными ситуациями.Смешные сценки про бабушек подойдут для проведения различных мероприятий таких как: «День пожилого человека», «Международный женский день 8 Марта», «День бабушек», «1 апреля – день смеха» и многие другие. А также их можно провести и во время празднования дня рождения женщины в почетном возрасте.Реквизит и декорации:Элементы деревенского быта: посередине комнаты стоит обычный стол-тумба, накрытый вышитой скатертью.

На нем стоит самовар, чашки. Посередине стоит комнатное растение, например, фиалка. Круглый старинный будильник. На столе лежат два ноутбука.

Gulliverrus.ru

Артист с монологом: Новые русские бабки — Пенсионеры в недалеком будущем На латинице: babki pensioneri budushego Телеканал: Россия Продолжительность: 6 мин Доступность: бесплатно смотреть в онлайне Показано первый раз в эфире: 2014 год (из тв-шоу «Это смешно» от 22.11.2014) — Hello, Matro, эт я!— Заходи Клав, открыта дверь та.

А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь?— Пенсию ходила получать!

Во, гляди!— О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав.— Не говори, такую тяжесть то таскать.

Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.— Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста.

Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.— Зачем тебе такая развалюха я не понимаю.— Картошку на рынок возить.— А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие!— АПЧХИИИ.

Юмористический сценарий с медицинским уклоном для праздничного корпоратива с новыми русскими бабками

Предлагаем вашему вниманию шуточный сценарий «Новые русские бабки» на праздник в медицинском коллективе. Этот оригинальный сценарий написала Эвелина Пиженко.

Спасибо автору за замечательный сценарий, талант и доброту. Любимый Праздник рекомендует: В канун праздника мы готовим сценарий и придумываем оригинальное поздравление. Однако что может быть веселее и интереснее для виновника торжества, чем получить на телефон в знаменательный день?

Автор – Данный сценарий подойдёт для любого праздника в медицинском коллективе: День Медика, 8 марта, юбилейная дата. Сценарий выполнен в формате шутливых диалогов персонажей, чередующихся с музыкальными номерами.

artis-consult.ru


Смотрите также

 


СодержаниеКарта сайта

Пенсионный консультант © 2020 Все права защищены.